coltzul vesel ;)))))))))))))

Discutii libere pe orice tema

Moderatori: miha1950, Nally, adi, maria MIHULESCU, kia, adinush, octavian, Moderatori

Avatar utilizator
nebunia
Bucatar in devenire
Mesaje: 465
Membru din: 12/03/2006 05:43
Localitate: bucuresti

coltzul vesel ;)))))))))))))

Mesajde nebunia » 13/04/2006 04:50

Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si
ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc
paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il
intreaba:
- Pai ce faci, Sfintia Ta, nu bei?
- Nuuuuu, astept sa vina politia.



Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au. Primul raspunde: -Am IQ 225! -Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein. Mai incolo altul raspunde: -Am IQ 145! -Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein. Si mai incolo, ultimul zice: -Am IQ 15! Einstein se scarpina in cap si zice: -HAI STEAUA




Gheorghe se intalneste cu Ion: Gheorghe:"Ba Ioane ! Ce e ala.... LATOR". Ion:"Nu stiu ba ! Da ce iti veni?". Gh: "Pai cica vecinu si-o luat CAL cu LATOR, si ma gandeam ca poate stii tu ceva"

Avatar utilizator
nebunia
Bucatar in devenire
Mesaje: 465
Membru din: 12/03/2006 05:43
Localitate: bucuresti

Mesajde nebunia » 13/04/2006 04:51

Razbunare....
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: -
Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce
femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc
oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa
plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de
boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii
plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara,
tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa
ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o
cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e
omul care mia omorat broasca...

Miau??
Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un
necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din
linistea aceea si zice:
-Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o...
Sadicul:
-Mda... si dup-aia am da-o cu capu de pereti pana ar crapa...
Necrofilul:
-Si apoi am f...e-o iar...
Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului la care acesta...:
-Miau...

Avatar utilizator
nebunia
Bucatar in devenire
Mesaje: 465
Membru din: 12/03/2006 05:43
Localitate: bucuresti

Mesajde nebunia » 13/04/2006 04:52

ultima dorinta
ion pe patul de moarte o cheama pe marie langa el si ii zice:
-mari, eu nu mai am mult de trait,mai am un pic si mor..da mai am o singura
dorinta,spune-mi drept,m-ai inselat pe mine vreodata?
- ion eu ti-as zice da daca nu mori?


argumente
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu
facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o
faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica
la peste 600.000 de
dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea
este bolnava, iar
medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un
scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...


Ion+Maria=X
Erau Ion si cu Maria in pat,intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea
somn il intreaba pe Ion:
Ioane ,dormi?
Nu!
Ma iubesti?
Dorm!!

Cu 2 sau cu 3?
Ramses al IIlea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a
imortaliza momentul si incepe sa dicteze:
- Eu, Ramses al IIlea...
Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducatori...
Scribul noteaza.
- Si cel mai viteaz...
Scribul deseneaza si el.
- Si cel mai viril...
Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:
- Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua falusuri sau cu trei???


operatie
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.
3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia...
4.Iarasi nu mai merge lumina...
5.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau!
5.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie



teapa..
M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum !Nu-i nimeni acasa."
M-am dus.nu era nimeni!



no shit
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant
imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant
aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul
din holul casei o cantitate considerabila de
balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca
restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!


Sa vrei si sa nu potzi....
Un batrĂŻn de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.
Doctorul ĂŻi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza
mĂŻine! A doua zi, batrĂŻnul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua
trecuta. Doctorul ĂŻntreaba ce s-a ĂŻntĂŻmplat, iar batrĂŻnul explica: - Stiti,
doctore, uite ce-am patit: Prima data am ĂŻncercat cu dreapta, apoi cu stĂŻnga
si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A ĂŻncercat si ea si cu mĂŻna
dreapta, si cu mĂŻna stĂŻnga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara
proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a ĂŻncercat si ea si cu
amĂŻndoua mĂŻinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul socat: - Ai chemat si vecina? BatrĂŻnul raspunde: - Da si oricĂŻt ne-am chinuit, n-am
reusit sa deschidem borcanul
dan aurora doina: Biblical sense
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de
mana, o taiem cu o linie orizontala.V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune
ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece
porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a
ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei
mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige:
- Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!!


popii
Odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte
urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa
de brat si ii spune:
- Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am
scapat teferi!
- Asa este, ai dreptate, Sfintia Ta!
- Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai
sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta
in portbagaj.
- Hai, zice popa.

Avatar utilizator
nebunia
Bucatar in devenire
Mesaje: 465
Membru din: 12/03/2006 05:43
Localitate: bucuresti

Mesajde nebunia » 13/04/2006 04:53

Discriminare
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat
exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru
ca-mi sug degetul!..."


Acceptati compania?
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : -Da!
Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inaintee mars!!

Avatar utilizator
nebunia
Bucatar in devenire
Mesaje: 465
Membru din: 12/03/2006 05:43
Localitate: bucuresti

Mesajde nebunia » 15/04/2006 01:10

... RUGACIUNEA CELOR STRESATI ...

Imagine

Doamne, da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.
Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite. Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi, fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.
Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu
dupa cum urmeaza:
luni 12% , marti 23%, miercuri 40% , joi 20% si vineri 5%.
Si, Doamne, cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor, te rog, ajuta-ma sa-mi amintesc ca, pentru a ma incrunta, trebuie sa folosesc 42 de muschi, pe cind, ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina si sa-i invit sa .......... ., folosesc numai 4.
AMIN!

Avatar utilizator
kia
Moderator
Mesaje: 314
Membru din: 12/01/2006 11:39
Localitate: hunedoara

Mesajde kia » 15/04/2006 01:12

:P =D>

Avatar utilizator
nebunia
Bucatar in devenire
Mesaje: 465
Membru din: 12/03/2006 05:43
Localitate: bucuresti

Mesajde nebunia » 18/04/2006 07:58

Iarna in Canada. Norman si sotia lui locuiesc in Calgary. La radio se
> anunta:
> "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm. Parcati pe partea cu numere
> pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."
> Ingrijorata, femeia isi muta imediat masina pe pe partea cu numere pare.
> Dupa o saptamana, la radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga
> 10-12 cm. Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata
> dezapezi strazile."
> Imediat, femeia isi muta masina pe pe partea cu numere impare.
> Peste inca o saptamana, Norman si sotia se aflau in bucatarie, la micul
> dejun, cand la radio se aude: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14
> cm.
> Parcati pe...", si apoi curentul se intrerupe.
> Sotia lui Norman il intreaba pe acesta: "Pe ce parte a strazii crezi ca ar
> trebui sa parchez astazi masina?"
> Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toti cei
> care s-au casatorit cu blonde, Norman ii raspunde foarte calm : "Ce-ar fi
> ca
> de data asta s-o lasi in garaj, draga mea?"
>

>
> Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta
> localitate
> si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se
> distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare
> ca
> arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit
> de
> la serviciu si isi intreaba sotia:
> -Ce-i chestia aia pe hol?
> -O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel?
> Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar
> de apa si zice spre statuie:
> -Hai,bea! Statuia... nimic.
> -Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata.
> -Hai ma bea, stiu cum e, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa...
>
>
>
> Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca
> un
> copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare.
> A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris
> urmatorul bilet: "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa
> fac
> asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de
> plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata
> la
> ora 7." Semnat: "Blonda".
> A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si i-a spus sa
> mearga
> direct acasa.
> A doua zi, s-a intors in parca si a gasit cei 10.000 de dolari exact in
> locul
> indicat, impreuna cu un bilet: "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu
> nu
> pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."
>


>
> Un barbat se pregateste sa traverseze strada, cand deodata... o voce suava
> se
> aude in spatele lui:
> -Nu traversa!
> Omul nu traverseaza si chiar in fata lui are loc accident groaznic, trece
> un
> autobuz pe rosu si pietonii mor toti.
> Ajunge barbatul la gara, vrea sa cumpere un bilet la tren, si aceeasi voce
> ii
> sopteste:
> -Nu cumpara bilet la trenul asta!
> Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
> calatorii.
> -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine!
> -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! Mi-am
> facut doar datoria!
> -Hmmm... ingerul meu pazitor... stii, tare mult mi-am dorit sa te vad si
> sa-ti multumesc, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture...
> ceva?
> -Ok, fluture sa fie!
> Indata, un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul inchide brusc
> pumnul, mormaind printre dintii inclestati:
> -Si cand m-am insurat, pe unde zici ca umblai, nenorocitule???
>
> =====================================================================

>
> In timpul inundatiilor. Toata lumea alerga disperata sa se salveze din
> calea
> prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Se urca
> pe
> acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa
> lui intr-o barca de salvare.
> - Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
> - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
> La fel si cu a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
> Apoi,
> Ion moare inecat. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu
> putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
> - Pai bine, Doamne! Eu m-am rugat toata viata la tine... iti dau toata
> increderea mea, si tu ma lasi sa mor?!?
> - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
> - Ion.
> Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
> - Mai, Ioane, nu stiu ce s-a intamplat... dar la mine aici figureaza ca
> ti-am
> trimis trei barci!
>
>
> Stiti care e culmea curajului la un barbat insurat?
> Sa ajunga acasa la patru dimineata, mirosind a bautura, sa-si vada nevasta
> batand nervoasa din picior, cu matura in mana, si sa intrebe:
> -Ce faci, te-ai apucat de curatenie sau zbori pe undeva?

Avatar utilizator
nebunia
Bucatar in devenire
Mesaje: 465
Membru din: 12/03/2006 05:43
Localitate: bucuresti

Mesajde nebunia » 18/04/2006 10:32

Medicii de la Spitalul Clinic nr.1 Craiova s-au confruntat, zilele trecute cu un caz neobisnuit, transmite Romnet. Un cuplu s-a prezentat la spital, barbatul avand o rana la organul sexual, iar femeia avea arcada sparta si prezenta o arsura pe omoplatul drept. Cei doi pacienti le-au spus medicilor ce s-a intamplat. Ei se ranisera reciproc in timpul unei partide de sex oral, consumata in bucatarie. Tanara "era ingenuncheata" in timp ce partenerul intorcea clatite. La un moment dat, barbatul a dat gres si niste stropi din aluatul fierbinte au cazut pe spatele fetei, care, de durere, si-a muscat partenerul de penis. Din reflex, barbatul a lovit-o pe tanara cu tigaia in cap.

Avatar utilizator
Nally
Bucatar
Mesaje: 1376
Membru din: 28/09/2005 01:57
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesajde Nally » 19/04/2006 01:20

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä...
Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li
se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi. Acuma, pè mine foteti in fund, si pè fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto? Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!!!

:roll:
''Incepe ce poti face, sau ce poti visa: indrazneala are geniu, putere si magie...'' J. W. von Gheothe

www.retete-apetisante.ro

Avatar utilizator
lili777
Bucatar in devenire
Mesaje: 661
Membru din: 30/12/2005 01:59
Localitate: Germania

Mesajde lili777 » 19/04/2006 01:25

:P :P =)) =))
Asta merita tinuta minte!!!! :P :P
liliana


Înapoi la “Zona libera”

Cine este conectat

Utilizatori ce ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat și 14 vizitatori